望日莲处所

 

你，又坏了十天。

 

不过，坏过后的速度，好快哦~~

 

 

 

我从一个还有狭隘民族观的小人物角度，并不能附和着赞美这个片子，但是我能感觉到我心里的感谢，感谢有人为这么一部片子付出，金钱、时间、热情，以及期待。

 

或许是我的期待过大，或者是我的民族观过于狭隘，就算我对片子比较失望，也不会改变我用支持票房的形式来观看它。（抱歉我没有那么美好的版权意识和坚固的金钱后盾，所以我必须选择性地购票观看或者下载观看某些东西。）

 

那时候的中国人，一群等待救赎的可怜的无能的弱者。没有教育，没有医疗，没有强大的国家。他们没有觉醒，当然是历史的问题，和我们没有觉醒一样，不必要揪心到什么程度，这个是自然，就算灭亡也成了咎由自取。

 

片子没有讲出太多我们知道的意外的事情，甚至没有我见过的很多有震撼力的图片，他们太依据事实，我们太依赖他们。我想我得解释清楚一点，我太期待从别的民族的眼光里出现维护我们某些历史的作为，而我的失望是因为他们总是太依据事实，只有他们调查到的，搜集到的，认证过的，或者等等。我曾经见过的让人愤恨的图像不会出现，然而我也清楚地记得，那些“爱国教育图片展”的留言簿上写下的大部分是没有民族素质的一面，不要解释为我们被激怒了，这个很唐突。

 

我也讨厌美国的英雄主义，这个是我看片子特别在意的一点，特别是从那些老人的嘴里说出来。我狭隘的民族意识告诉我：我介意，我自卑。可这不是那年南京历史中的组成，只是现代投资方和导演的作为而已。

 

对于1937年的南京，确是真的需要这八个第三方普通公民在地狱一样的彼时彼地，神性般的救赎。这时说，神，也可以。因为本来只是一件凭借勇气、正义和手腕而能成就的事情，毕竟有的只是危难没有的确是回报。能够成就常人不能或不愿成就的事情，就是神。我想，当时的他们是符合的。

 

我们已经是一个没有团结心没有凝聚力的国家了？或者这是别人的南京，不是你的不是我的不是中国人的？

 

我一直期待会有更多的人去看。

就这样，我对52没要求了。

 

连左也舍弃了52。现在打开还是说有毒。我的那些破窝。但是，太多的75太久的麻烦。

我再瞅瞅。咋滴，LN就这么啰嗦！

 

 

最近阿，很没空闲，人都是被惯的~

 

工作确实没有刚开始的时候繁杂忙碌了，不知道是因为自己适应了呢，巴特，确实是没有什么事情要赶的了阿~上班的时间可以有大把的空闲，真奢侈呢。

 

前天大大大老板从北京来，昨晚公司几个小女生被叫上一起吃饭（都是坏老头么，但为什么都叫小女生涅~），那个酒啊，两天里一共是8瓶十五年的茅台，2600多一瓶呢，我估计我就喝进去了两滴，偷偷倒掉的和吐掉的估计着肯定能有几百。那个包房哟，我又后悔没有带相机（什么癖好这！）人生中估计是最豪华的一餐了，不过真的不怎么好吃，鲍鱼、刺身、海参，当然还有我根本不认识的~总之都是钱，NND真是奢侈呢。

 

在车上的时候，美女给我看她的唇膏（姑且原谅我分不清楚唇彩和唇膏），Dior的，很贵，很漂亮~美女就佩奢侈嘛~~

 

时间估计都用来在线看NANA连载了，哭~看得只剩2期了，一口气看这么多你知道是多么奢侈的事么。

 

恋爱阿，总是在想着以后，以后阿，以后还真是很奢侈的阿~~能把今天过好，并且能一心想把明天也过好，就不错了哦~~至少大宝给我送早餐、接我下班的日子，是很奢侈的了。

 

岑然，阿，这个你记得的，你说过叫这个名字会变坚强起来。

 

 

               

 

 

那天报纸头版一幅将死者的照片及一句庸俗的评论：“老百姓看不起病，他要负很大责任”，我扑嗤一笑。

 

“决不允许腐败分子有藏身之地”，这句话都有人好意思说！？现在是光天化日无比风光啊~

 

用对一个个人的裁决去堵住一个制度的巨大缺口，是这个社会的天真，还是我们政府的冥顽？

 

刑法：受贿数额在10万元以上可处死刑。原来当官的都已经可以去死了。

 

可为什么这位会落到今天地步，可能有很多原因，受贿已经只算里面之一了。

 

 

 

我以前听说，每朵花都有一次绽放的机会，那一次的绽放是为了生命里的阳光，所以它耀眼绚烂，然而只有一次，难免恣意壮烈，难免雨露无歇。

 

有时候反省自己过于疯狂，疯狂于寻找自己，证明自己，保护自己。无法去爱上一个爱自己的人，他们走过，我却还在原地，不等人，只等爱。

 

时光如梭，织出的是心浮气躁的碎锦。

 

我要做到的是面对自己，起因、过程、结果我都将不避讳于承认。

 

就算不可能忘却，却还是能够放弃地如此壮烈。

 

许多曾经心爱的东西，只要不再去想念它、触摸它，其实就是弄丢了。丢在脑后，是最绝情的丢弃，忘记的事太多，所以我们连忘记都忘了，遗忘是世界上最漫长的事，只有开始，没有结束，回忆还在，只是我们早已心不在焉。

 

回忆朝后，我们的人生都继续朝前。
牵手或放手。幸福。或祝福。

 

以后每天跟你说早安，以后每天跟你吃晚饭。也终于能够。

 

莲花望着太阳，然后盛开一整个夏季，耀眼绚烂，雨露无歇。

 

 

 

 

一生不会只有一次记忆就完美，我们不得不和不同的人重复走同一条街，最后却回到两个世界。

 

我不是格格，我只是和这个世界格格不入的然。然，就是现在，就是当下，就是接受，就是沉默。个性淡漠，性情温驯，没有，随便，忍耐。

 

会哭的时候，才发现自己是后悔了。我没有这么哭，是因为我从来没有后悔。我老是和自己讲，我从不回头。其实回头是个无谓的反省，反省总是出现在无谓的时候。

 

据说，我也曾为别人疗救暗淡的人生，那代价是我的感情。

 

无谓也许不等于无所谓，有时候治好了别人也会得到回报。

 

 

 

明天就要飞了　朋友都轻松对我说一路顺风
留下来是选择　离开不代表就能放开一切
若爱上一个人　決定一起走　半路才发觉心还有点野
看不到终点　起点卻已太远
人进进出出在生命里　季节改变天地改变岁月流过
还是放不下遗憾　就尝试学习感激曾经拥有
要放弃一个人　決定自己走　半路才发觉　捨不得放手
忙着让伤口快点风乾　沿途风景没心情欣尝
內心格外脆弱　还要装作坚强
结束有时为了重新开始　乾杯有时为了再添一次
顛簸旅途为了记忆灿烂　偶尔下雨为了温暖阳光
回忆甜蜜因为快乐短暂　快乐短暂为了痛哭一场
告别为了怕太专心去爱　最后忘记世间的色彩
离开是为了回来
从机舱回望机场　我留下你差天共地一刻千里
城市跟天空一样豁达　朋友或敌人全都一概容纳
曾遇上几个他　为幸福努力　心情跟步伐　总会有偏差
离别再上路　多远都不怕
结束有时为了重新开始　乾杯有时为了再添一次
顛簸旅途为了记忆灿烂　偶尔下雨为了温暖阳光
遇上难題为了尋找答案　终于解脫全因痛哭一场
告别为了怕太专心去爱　最后忘记世间的色彩
离开是为了回来
明天就要飞了　朋友都轻松对我说一路顺风

 

 

 

你们只会觉得自己工作辛苦，觉得自己累，只看见自己做了哪些事，出错的是别人，只认为自己是对的，就算只是刹那间想过、无意间提到过便是属于自己的专利，别人都错在没有遵照。这是唯我独尊的江湖境界，或者说是你们太吝啬，永远羞于肯定别人，永远沉醉在自己的当年，永远一副对的嘴脸，你们不知道别人的努力在你们眼中一文不值的沮丧，你们看不见别人对的时候别人便痛恨你的高傲和无知。

 

我在骂你们呢，无知又自以为是还自私冷漠的家伙们！

 

 

 

我讨厌高考这个事业。我叫它作事业。没错。

 

也许不能面对高考，本身就是我的懦弱。可我觉得任何人都失去了选择的主导权，还必须承受教化所带来的伤害。

 

高三，神经质的一年。全家人神经质！

高考。全民皆兵。求职。尸横遍野。

 

产业化，没意思了，这样的教育是教育本身的讽刺。

 

 

 

老家家走了，老家家走的时候是84岁。

 

我们把她抬回家，她被穿上黑色的衣服，躺在正屋 ，门口放了很久的鞭炮。几个月前，过年的时候， 家家也是坐在这里看着外面的鞭炮喧闹。一切事情 总有重演的嫌疑，但是却不会再重演了。

 

 

这是老家家过年时的样子，那边牵着的是妈妈的手。

 

 

 

 

 

楼市疯了没有崩，股市接着疯不崩，连普洱茶都快挂不住了，这个靠人多靠憋屈造成的表象，很热烈。

 

怎么看，我怎么是一个投机主义热忠人士，至少也是潜力热忠人士~

 

可是到了这样牛得一塌糊涂的地步了，我还是揣着我的一点点小钱慷慨在商场的各收银台前抄着我的借计卡不亦乐乎。

 

我真的就是小农一个了？

 

明明，我满口诉求生活稳定的言论不能抵挡我跳槽的热情；明明，我忠心祈盼的平淡幸福没能抵挡住我热烈的情绪。可“明明”原本就是一种将来生活，所以我的结论和我现今的沉默状态格格不入。现在，跃跃欲试。

 

 

我为什么满腹心事
就好象生活里全是“对不起”的台词。疲劳，很抽象的一种状态，固定在我的身上，这是我对工作现状的不满。

 

今天妈妈去做体检，意外在下午没能拿到结果，说是血液要重新查过再出报告，这是我支撑崩溃的原由。

 

这样一来，一切都算不好。

 

可我到底对不起什么了，就是在不断错过亦或接受突然，在我小心翼翼按部就班面前肆无忌惮耀武扬威。

 

一起的同学考上研了，我对现在的自己可怜又可恨；一起的同事回去核电了，我对以前的决断顿生怀疑；一起出来工作的同学工资翻倍了，我却在若有似无的涨薪传闻中欣喜若狂。

 

外婆在医院，妈妈去照顾。80岁的老太太和我50岁的老妈妈。50岁的老妈妈已经是满头白发。我一时间考虑，我们每个人都在乎身边的亲人，我们的亲人，从父母开始，再出现爱人，再出现孩子，我们牵挂担忧的人就这么越来越多，而我们是分散了关怀，还是增加了“关怀负担”呢。爷爷过世时我的眼泪，是害怕不在亲人身边，还是害怕亲人不再在自己身边呢。

 

继续走继续失去，幸福它躲起来不声不响。面对已经失去的，自己却还固守的悲哀。

 

我的体重，在这样的一个月里降了10斤，原来也不是总是为此高兴的，我会不会就这么不可抑制呢，我这荒芜地担忧，我这繁忙的生活，没有办法抑制。

 

 

 

尝试着去听林一峰的唱游会，因为他清澈的声音，和他执著的清澈。
在我看来，这也许比学友的更值得一听。

我打电话，他说，你好，我是一峰……

 

 

 

不知道为什么，一个怀抱能让世界在一瞬间变得格外安静。

 

那些我们以为发生过的遗忘，其实从来没有发生过。
那些我们以为爱过的人，其实从来没有消失过。

 

年岁总是幽雅地前行，淡然地瞥见我们凄哀的不舍。一千朵花相继死去，还有无数花重复着延续四季。可我们能重复多少个四季，多少个四季。

 

 

见面的时候已经错过黄昏，我们在深夜里走在一起。你说那是“东”，原来我们还可以朝着同一个方向走下去。

 

轻易地度过了浮云流转的潺潺岁月，我们只知道还能互相感谢，有很多关于回忆的话，说了只会心疼，便不说也罢。
“种花的人变成看花的人，看花的人变成葬花的人”，这就叫“流年未亡，夏日已尽”。

 

 

走曾经走过的路，爱曾经爱过的人，在下一个艳阳天到来前的深沉夜幕里，你带着曾经的一脸明媚与白衣黑发在街对面的车站出现。

 

可二十岁的夏天只有三天。草儿依风摇，船儿顺桨飘。她永远不会像我，就算我们站在同一个截点，但我只能朝后，她却可以向前。

 

 

 

加班，或者不加班，忙碌都是对半。我神情焦躁，但是保持了难得的耐心。我想我必须是适应生存的。

 

早上是瞌睡，晚上是拥挤。突然我发现我闻过的味道，都不在了。香樟的味道不再裹着金银花，红月季的味道不再裹着蝴蝶兰。花坛里，园林工人把蝴蝶兰的尸体埋进土里，换上了新的鲜艳的花，那种黄得空洞的颜色。甜美的空气已经一去不返，连香樟的味道都稳重了，仿佛没了躁动，只是安静地等待即将，也必将会来的日子。

 

夏天来得如此匆忙，总会让我们错过些什么。

 

可是，我分明还拥有一整个夏天啊。虫儿在秋天到来之前会嘈杂地叫，雏菊会在春天过去后替换喧闹的映山红。没有什么会在热闹的夏天死去，包括太阳，包括期待，包括梦想。卷发依旧繁茂打结，指甲的颜色还是一块一块脱落，没有谁比我更能感受，琐碎的生动与繁杂。

 

为什么可以这么安静，为什么就不能有光闪过。如果现在不遇见，是否永远就不会遇见。

 

as my memory rests,but never forgets what i lost.你有没有来过这里？有没有来过这里？

 

summer has come and passed.夏天里的大雨曾经滂沱。

 

 

 

马的！“啪！啪！”我拍了两下大腿，而且拍的是旁边胖子的大腿。胖子呆滞的目光依旧不可能瞬间转化为惊恐，我完全理解，因为胖子的行动力向来没有那么快。

 

我就是看了点点笔记，等于说，我把自己忘记了，所以愤特了。笔记上，全部是名字，没有任何诠释，更别说一个完整的句子，天知道我当时想了些什么美妙的东西。

 

我忙得混乱了。我丢了笔，忘了写字，或者也忘了看书，最多看下稀烂的报纸。这些该是现在这样有双休的样子么？错！错！错！

 

拍了两下大腿，我清醒了，我需要更有计划有原则的生活，不能在妥协中牺牲了自己~~顿悟了，拉着胖子去吃麦当劳，胖子也顿悟了，就在我说出“麦当劳”的瞬间。

 

马的，原来胖子并不是总那么坚持呆滞状态的。

 

 

 

一周的工作后 ，

我常感到疲惫不堪，

为此我的解释是睡眠不足。

可最近，

看了一组数据之后才知道，

我不是缺乏睡眠，

而是工作过度。

中国一共有 12亿人口，

其中有 三亿退休，

那就只剩下9亿人工作了；

8亿人在农村，

那 就只剩下一亿人在工作；

二千万是学生，

那只剩下八千万人在工作；

这八千万当中有四千万是政府工作人员，

其中一千万在打牌 ，

一千万在看报，

七百万在厕所，

一千万在聊天，

三百万在打毛衣。

那只剩下四千万人在工作；

三千万人工作在机关事业单位，

只剩下一千万人在工作；

剩下的人里，

有三百万是军人，

只剩 下七百万人做工作；

在任意的时间里，

全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，

只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作；

其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢，

而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作，

就只剩两个人在工作-你和我,

而你，

你现在，

就是现在，

正坐在电脑前面看笑话。

所以，

只剩下我在工作，

难怪我很累！！！！     

五一提"钱"快乐

 

 

 

我每天都走同样的路线，在街口买早点，冲到马路对面，直走，然后转弯，然后等待或者赶上一辆车。OF CAUSE，回来的路也一样。

 

你也许从很早的一个时候，就在那个转角，待在那里很安静，只是准备在接开面纱的那天给我一个惊喜~

 

罗莎，明天见。罗莎，天天见。

 

 

 

我在落款的日期上写了19，划掉，再也07。

 

今天是个要纪念的日子，我签了一份聘用合同，事隔离职4个月。我心里重重的，透不过气，我试图的喜悦方式都不存在，我不知道是不是因为等得太久。

 

时间上的距离，总是以快的回忆慢的心事来重复，以前的每一天，都对今天的我有莫大的意义。

 

07从19…奔波而来。

 

 

是谁，用遗憾堆砌自信的。放弃了真实，相信峡谷天空的夹缝那刺眼的光。

我从走进峡谷的那天起，就不相信我会拥有天空，但是我也固执地拒绝夹缝中的自由。

 

不爱，把自己放在格格不入的现实中，承受不爱的悲哀。

 

 

 

爱情里,你该明白也该懂得的事...

 

01.为什麽你轻易俘虏我的心,我却难以将你的目光拉近

02.爱情懂原谅,但不谈愧疚

03.遇见,可以是灯火阑珊,也无妨百转千回

04.总是期待你能偶而回头,鼓舞我追逐後的汗水

05.你看看我,你瞧瞧我,是不是有一点点可爱.眼中有一点点的期待,期待著你的爱

06.喂,你那么难追,是不是想坚定我爱你的决心

07.爱是翅膀.当你舍弃我时,我只有从两千呎高空坠落

08.不是每个灰姑娘,都能找到属于自己的鞋

09.任何情比金坚的约定,都比不上我们此刻在一起

10.搭一座绵延千里的桥到达你,不如,邀你住在我心里

11.牵手或放手.幸福.或祝福

12.告白没有最佳的时机,只有最佳的那个人

13.我们都无法回到过去,而前方也看不到光

14.如果爱你是错,我不爱对.如果想你犯罪,枪毙我会比较干脆

15.你的吻,将我甜在粉红色的果酱里

16.其实说再多,也不过是用一百种方式说,我爱你!

17.每天都嫁给我一次,好不好

 

 

 

曾经北上见你.

 

有关见你的一切,很自豪.

 

 

 

刚买的一件羊毛衫，花了我不少钱，可是洗了之后发现，它缩水了。于是它成了一件废物。

 

大学毕业了，可是大学毕业生太多，我们花的时间心血和投资缩水了。于是我们成了一群废物。

 

我们以一个比例考上高中，再以比例中的比例考上大学，人流织成盲流，我们不知道自己何去何从。不在高等教育世界里打滚的人，现在用一种不同的思考方式反衬了高等教育恶心的现实状况。

 

缩水是质料的天性还是质量系统的漏洞，总之次品不能出售……